De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie alimentos y otras vainas: | ||
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| Nombre: | Jamón york | |
| Tipo de Comida: | Sustancias peligrosas | |
| ¿Como se Come? | Comiéndolo idiota | |
| ¿De donde Proviene? | ¿Donde está | |
| Ingrediente Basico: | Veneno, mierda, hagua, veneno... | |
| Forma de Presentación | En lonchas o puñetazos | |
| Sabor: | Oh sabe a mierda con ¡Argh!(el que lo acaba de probar ha muerto) | |
«¡Que pacha neeeeng!»
~ El Neng al ingerir jamón york en mala leche mal estado
«-¡Mamá!, ¡quiero un bocadillo de jamón!- -¿York?- ¡Sí, turk!»
~ Niño planeando el asesinato de una família de jamones huérfanitos pidiendo la mirienda
En el año 500 A.C un emperador Astro-húngaro intentó escribir escribió una carta opinando sobre las revistas porno los sudokus (creados por el emperador neonazi chino, Doraemon ,también apodado Jigsaw). Tenía mucho cabreo, pero mucho, j*der que mucho, así que decidió violar, matar y catar sacrificar a un cerdo de una forma tan divertida macabra que el que intentó describir eso murió en el intento.(Ugh que dolor en el pecho) Decidió cortar su zona central y salió Bob esponja el jamón de york, también denominado Tripas de cerdo con vísceras, todo muy asqueroso extremadamente visceral y todo lleno de vísceras y todo eso o Helados Calippo Jamón de Iór.
Cuando se descubrió el jamón york,la gente pensó ése tio está tarado, ha cogido a gente por sorpresa, los ha destripado, los ha cortado en cachitos pequeñitos... Seamos sus amigos. "eso (refiriéndose al jamón York) se come, porque no tiene vida, está muerto", pero se equivocaban... Sí, efectivísimamente, el jamón es inmortal, y en el caso de que le mataran resucitaría en forma de zombie para acabar con la especie humana tiene vida y al parecer se cabrea cuando se lo comen, hasta el punto de llegar a un Super-Saiyan lvl. 17. La gente no pensó en el jamón york, pobres infelices... Pero, una voz se alzó: Yo soy tu padre ¡¡Superman-JamónYork!!
Es una especie de alien pseudo-desenvolupado del planeta Krypton, con unos poderes-mazochupiguays, como volar, correrse a toda hostia (en según que cosas, Super-JamónYork, es rapidísimo), velocidad muy rápida, tirar láser por los ojos y fuego por la boca, híper-velocidad... Vamos, lo normal. Este tipejo se dedicó a repartir hostias entre todos los consumidores de jamón lanzándoles, a través de una catapulta, bolas de caca putrefactas mollejas secas, húmedas, duras, blandas, flácidas y radioactivas. Esto provocó una gran desnutrición y destrucción de la humanidad y eso no es bueno, eso hace pupa, eso duele cabronazo, ¡que estamos en el siglo 500 a.C. un respeto! Pero hombre (o mujer) (o alien) (o lo que seas), ¡que el imperio Griego está en pleno apogeo por favor!
Después de la masacre, Super-JamónYork se hizo dictador y decidió violar, sacrificar y catar matar a la mayoría de la gente quedando solo 80 personas en ese imperio. Durante 20 años el jamón fue una gran potencia sexual bélica, pero un "tipo listo" descubrió que el superhéroe no era más que una loncha de jamón york y se lo comió. Desde entonces el ser humano ha sido superior al jamón, pero no va a durar mucho, el jamón york está formando familias, se está reagrupando, puede que detrás de vuestro jardín se halle un ejército de Jamón York, así que tomemos las armas y ataquemos a las industrias del jamón, que produce en cadena, miles de millones de trillones de soldados sin sentimientos ni compasión, así que si ves uno y no tienes ninguna espada láser, o ninguna arma semi-automática, ya puedes correr, o te atrapará y te violará asesinará sin piedad...
Todo esto prosiguió hasta que un buen día, Doraemon trajo una bomba de destrucción masiva para que Nobita se librase de Gigante y Suneo y el muy inútil la detonó acabando con su vida (más adelante Doraemon le resucitará para crear la serie de películas de Saw) y con la vida de esta alianza. A partir de ese momento, un montón de pensadores que pensaron, que se podia pensar para crear un pensamiento, se juntuvieron ajuntaron para crear la religión perfecta, y era tan perfecta que no necesitó nombre, pero popularmente se le denominaba ComuJamonismo.
El profeta del jamonismo, tampoco tenia nombre, porque era sordo, pero le llamaban Duquesa de Alba Jamohoma, y se vé que se le apareció Diox y le dió unas tablas, las tablas de multiplicar. Pasaron los años, y la gente se empezó a olvidar de la religión, pero crearon una fórmula para no olvidarse de la religión:
Entonces,
Voilà, esto es la mar de sencillo y aclarador, además, tropecientosmil, es el nivel de fealdad de 
, su profesta.
El jamón york, ha sufrido a lo largo de toda la historia de la humanidad, torturas inimaginables, como que le quemen, que se lo coman, que lo corten en cachitos, que le claven objetos punzantes en la zona genital, que una Doctor Bacterio y de Rompetechos, probar bebidas energéticas en su organismo, provocando mutaciones, que le aplasten contra un par de afiladas y oxidadas rebanadas de pan y que le metan cohetes por el culo hasta que explote... (el culo y el cohete, ambas cosas deben explotar)
Desde que violan sacrifican al cerdo hasta que es comido, el jamón tiene una vida, veamos un monólogo interno de una loncha de jamón:
(Hostia, ¡Dios, no cortes así puta máquina que eso duele! )
(Joder acabo de nacer y ya me están martirizando. A ver en qué lugar del envase me toca...)
(¡¡Nooooooo!!, ¡soy la primera loncha mother fucker mother screw you son of a bitch coñoooo!)
- Eh tu, cuida ese lenguaje...
- Calla jamón serrano. ¡No leas mi pensamiento!
- ¿¡Cómo que leer tu pensamiento!?¡Si lo estás diciendo a los cuatro vientos!
- Bueno da igual van a cerrar este envase en dentro de poc... Ale ya me libré de ese jamón serrano ahora ¿a dónde voy?
(...)
- Vaya estoy en un supermercado creo que se llama censurado Bueno vamos a ver quién me compra.
(...)
- Llevo aquí 2 semanas, espero que alguien me ¡huy! me han comprado.
- Pero bueno, ¡cómo que esperas que te compren!¡Vamos a morir, la única manera de vivir es la de irse a la basura!
- Da igual yo quería morir porque entonces era Emo.
- Dios, Snake, me das miedo...
- No, esque me volví loco en el censurado
- No me extraña...
- ¡Hostiaaa!, ya hemos llegadooo.
- ¡No hay nada mejor que el jamón serrano jamón york!
(...)
- ¡Oh no! ¡Me van a comer!
- ¡Hostia! ¿No es ese el jamón serrano de la fábrica?
- Sí, soy yo, prepárate para morir. (risa malvada)
- ¡Idiota!, tú también vas a morir...
- Me da igual, ¡el jamón serrano no nota el dolor! (risa malvada, pero ahora con más énfasis)
- Jodeeer no no me comas idiotaaaa, ¡Dioos que dolor!¡Augh! ¡No!, estoy viendo toda mi infancia, desde que mataron a aquella vaca/cerdo/caballo/perro/canguro/ornitorrinco, hasta que me envasaron al vacío y me distribuyeron por los mejores supermercados de España/Colombia/Argentina/Méjxico... snif... Ha valido la penea, te juro que volveré, con más... ¡DIE! ¡DIE! ¡DIE! (se muere; la espada enormemente gigante cae al suelo con un estrépito enorme).
- Y fin -
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